·有些人说：“
早就说
嘛，遇事要先从自
回答是：
唯
办法，就是回到“自己”。做能做事，承担起在关系中责任，而不管别人怎
样，也不管结果最终如何。
经常会在咨询室里处理关系出问题夫妻或者伴侣。他们吵得不可开交时候，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心。
其实他们反反复复在说就是句话：“都是你错，如果你按想法做，们关系早就变好。”
有时候会让他们停下来，跟他们说：“你们已经罗列太多对方错误，尝试太多让对方改变事情，看起来都不怎奏效，现在们能不能回到自身，让们想想，自己能做什来让关系有所改变？”
不样。”
“别人想法，跟们不样”，这就是关系中现实。你头脑中有再多“应该”，“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关心”，而没有办法改变这个事实。
对错就是维护这个应该思维工具，是让别人想法屈服于们自己想法企图。
有时候，们能够容忍这种差异，那们就会变得更灵活，有更多处理空间。可是如果们不能容忍这种差异，那们就会在对错争论中拼命防御，而最终受伤，是关系。
承担自己能承担责任
有时候，妻子或者丈夫会很冤枉地跟说：“为什让改？有什错呢？明明是对方错！”
这时候会跟他们说：“关系里并没有什对错，也没有什好人坏人，只有相互影响。如果你直在考虑对方应该怎做，你就在试图控制你控制不事情。那，现在你能否回到你能控制事情上，想想你能做什，来让你们关系有所改善呢？”
这时候，他们会有些奇怪说法。他们不会再直接说“都是你错”。可是如果从关系语言来解读，他们会用各种形式来表达“都是你错”。
比如：
·有些人会说：“觉得们是要改变，可经常改变，他却不改。”这是在说“都是你错”。
讲到这里，你应该已经理解个体思维是怎导致“都是你错”指责，而这些指责又是怎伤害们与他人关系。
那从关系思维看，们该怎看责任问题呢？
其实特别简单，就是们这章里反复传递个观点：关系里，人行为是相互塑造。根本没有什明确因果，也就没有明确对错。
这确实不是种容易接受思考方式。
问题关键是：没有对错，们身处关系如果出现问题，该怎办？谁来改变？
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